"Oh Hernâni, mas isso é o que toda a gente diz"
"Não, não é a mesma coisa. Uma coisa é dizer isto com umas calças de fazenda, outra coisa é dizer com calças de ciclista, com aquelas calças de cânhamo, não é a mesma coisa, não dá crédito"
"Costumam haver ataques de tubarão em cabo verde?"
"Não há quais quer registos"
"Quer dizer que nunca houve?"
"Quer dizer que os tubarões comeram os registos, não é? Só ficou isto, só ficou isto."
"Um ouriço do mar?"
"Não, o pipi. É assim, a vossa amiga tem, vamos dizer, algumas responsabilidades, eu diria mesmo que ela é que tem a responsabilidade principal nisto, a Diana Chaves tinha um desodorizante intimo cujo a composição é avassaladora, aloe vera, planton e perna de borrego assada, ora toda a gente sabe, não é (?) quem se dedica a estas coisas, toda a gente sabe que estes assassinos do mar são doidos por perna de borrego, alias, né diz a ciência, deteta borrego no mar a mais de oitocentos mil quilómetros de distancia e portanto não é (?) eu alias pela informação que eu tenho da informação que eu pedi, era um tubarão da moita"
"Hernâni, desculpe a pergunta, esteve a beber?"
"Estive, podemos falar disto outra vez amanhã?"
"E na grecia antiga? Ah? Na grecia antiga, foram séculos e séculos de teatro só com homens. É mentira? É mentira? Até os filhos eles faziam só com homens pá."
"O Unas manda cá um cú!"
"Estou? Luciana Abreu? Sou eu o Manzarra, sim o granger dos pobres, olha não, estou-te a ligar porque estamos aqui a gravar um filme em cabo verde e era para... Como assim estás farta de pretos? Não epá desculpa lá e quando foi para guiar o Porsche estavas na boa, não é?"
"Calma"
"Calma o que? Temos aqui outra empinada. Mas a culpa também é tua, não é das pessoas, tu ligas sem charme nenhum 'tou' falas logo assim, tem de ser com charme, eu ligo para a próxima, diz lá qual é a próxima"
"Soraia Chaves, 91.."
"Eu tenho. Um gajo tem que ser charmoso"
"Estou? Olha lá pá então estavas na quinta ou estavas no quintal estavas onde? desculpa lá esta merda tocou umas cinco vezes em vez de estares ao pé do telefone para atender isto. Quem é que fala? Eu digo-te quem é que fala olha vou te passar aqui a um amigo que tem uma palavrinha para te dizer, oi estas a ver quem é? é quem fala"
"Está feito! Temos atriz"
"Então? Mas quem?"
"Vítor Espadinha"
"Estou? É da associação portuguesa doentes alzheimer? Eu estou a falar com quem? Ah muito bem. E eu estou a falar com quem? Eu estou a falar com quem?"
"Estou? É da liga portuguesa de dislexia? Com falar estou a quem?"
"Unas"
"Unas"
"Ó Rui"
"Ó Rui"
"Rui"
"Rui"
"Epá pára de me imitar"
"Eu?"
"Sim!"
"Estás a fazer confusão"
"Estou a fazer confusão o que pá?"
"Dessa cabecinha"
"Olha vou te dizer uma coisa se eu percebo que me estas a imitar juro que levas uma pera meu!"
"À vontadinha, vai"
"Unas"
"Unas"
"Sesimbra"
"Sesimbra"
"Estás a ver como estás a imitar? Estás a ver como estás a imitar palhaço? Pensas que eu sou parvo ou que?"
"Epá é dele, aconteceu alguma cena de certeza"
"Não é nada dele pá, tenho a certeza que ele usava duas havaianas"
"Não sejas estúpido, pá claro que são dele"
"Se há duvidas deixou de haver"
"A chave do quarto do Unas, aconteceu alguma coisa de certeza"
"Pá merda estão aqui manchas de sangue"
"Ui isto para sair agora é um ganda pincel, tem que ser com um bocadinho de vinho tinto, limão, esfregar muito bem ou então é uma virgem ou então é doce de panacota, que às vezes fica escorregadio. Puto é isso, é aquele doce de panacota"
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